Američan a Rus si telefonujú:
"Ivan, v televízi hovorili, že tam u vás sú hrozné mrazy, cez -60 stupňov."
"To je hlúposť, najviac tak -20."
"No nie, teraz to hovorili na CNN, vraj cez -60."
"Ale no tak, možno niekde majú -25, ale to skôr výnimočne."
"No ale tie zábery boli hrozné, tie omrznuté stromy, baráky ..."
"Jáááj, ty myslíš vonku ?!! No tak to áno."
Jednotka ruských vojáků letí do Čečenska a velitel motivuje vojáky:
"Chlapi, za každou čečenskou hlavu dostanete láhev vodky!"
Letadlo přistane, rozrazí se dveře, vojáci se rozprchnou.
Za minut několik se vrací a každý táhne několik hlav.
Velitel je celý bledý a zpocený:
Kurva hoši, to bylo jen mezipřistání v Kyjevě!!!
Potkají se dva Rusové:
"Tak co, stýská se vám po ženě, Kosťo Kostiči?
"Tak, tak, stýská, Pope Popiči."
Rozhovor v moskovskom rádiu:
- Skažite Nataša Ivanovna! Kak vy, uspešnaja profesorka, stalis prostjitutkoj?
- Hmm, sama neznaju. Prosto ščastie.
Sovietsky zväz, rok 1985. Príde zákazník do mäsiarstva:
- Narežte mi prosím 100 gramov šunky.
- Doneste, narežeme...
Sovietsky lyžiar dôjde do cieľa medzinárodných pretekov v rekordnom
čase na jednej lyži. Reportéri sa ho pýtajú:
- Prečo máte iba jednu lyžu?
On na to:
- Pretože sovietske lyže vo svete nemajú páru.
- Viete aký je rozdiel medzi francúzskym a ruským milovaním?
- Francúzske sa robí bez spodnej bielizne a ruské bez posteľnej
bielizne.
V Rusku sa pýta zahraničný novinár jednoduchého starčeka:
- Dedo, čo budete robiť, keď v Rusku nastane blahobyt?
- Prežili sme vojnu, prežili sme biedu, prežijeme aj blahobyt.
Malá loď nabúrala do veľkej ruskej lode. Ruský kapitán
vytiahol stroskotancov na palubu a hovorí kapitánovi malej lode:
- Pačemu ty najebál do majevó karabľá?
Kapitán pokrčí plecami.
- Sprechen Sie Deutsch?
Kapitán nereaguje.
- Parlez vous francais?
Kapitán nereaguje.
- Do you speak English?
Kapitán konečne: - Yes!!!
- Yes? Tak pačimu ty najebál do majevó karabľá?
- Aký je rozdiel medzi americkou a ruskou ponorkou?
- Ruská sa musí občas vynoriť, aby sa veslári nadýchli.
Telefonuje Medvedev Obamovi:
- Chcel by som vám vyjadriť úprimnú sústrasť k stroskotaniu vášho
raketoplánu.
- Ale náš raketoplán odštartuje až za 5 minút.
- Aha, tak zavolám neskôr.
Je chladné jesenné ráno. Na Volge prerazí hustú hmlu čln, vzadu
sedí Marfuša a vesluje proti prúdu až sa jej copy potia. Vpredu sedí
Ivan Vasiljevič a spokojne bafká z fajky. Vtom v opačnom smere sa
objaví iný čln, na ňom vesluje Kužma Trofimyč a volá:
- Kamže to ideš, Ivan Vasiljevič, takto skoro ráno?
Ivan Vasiljevič vyberie z úst fajku, vyfúkne dym a odpovedá:
- Ále, kamže by som šiel, veziem manželku do pôrodnice...
Otázka na rádio Jerevan:
- S kým hraničí ZSSR?
- S kým chce, s tým aj hraničí.