Mám erotickú peňaženku: "Otvorím a piču vidím."
Dnes som dospel k strašnému a desivému odhaleniu.
Penisy sa zmenšujú!
Podla štúdie z roku 1948 bola priemerná dĺžka 15,25 cm.
Štúdia z roku 1996 prezentuje priemernú dĺžku 13,00 cm! To je za cca 50
rokov o 2,25 cm menej!
Moja kolegyňa na túto katastrofickú správu reagovala stručne, no
výstižne:
*"Penisy sa možno skracujú, no kokoti sú stále väčší a väčší" *
Doktor ide so skupinou medikov na vizitu:
Vojdu do izby a tam si pacient honí vtáka pod perinou.
Doktor taktne vyvedie medikov a hovor im:
- To je tu obvyklý problém - pretlak semena.Tak si pacienti musia občas takto uľaviť.
Vojdu do druhej izby, tam ma pacient ruky za hlavou, Krásná sestrička mu poskytuje orálny sex.
Doktor sa otočí k medikom a hovorí:
- Rovnaký problém, iná poisťovňa...
Roľnícke družstvo si objednalo najnovší model dojacieho zariadenia. Jeden
starý mládenec večne nadržaný prišiel z návrhom aby si to namiesto na
kravské vemená nasadili na vtákov, vraj to musí byť ohromná labuž. Chlapi
poslúchli a zapli zariadenie. Keď už boli všetci hotoví, nevedeli to ani
sňať z vtákov ani vypnúť. Kričia na predsedu, ktorý práve prišiel, aby im
to vypol. Keď sa to ani jemu nepodarilo a chlapi už zavýjali od precucania,
tak volá výrobcobi zariadenia : "Prosím Vás mi sme dnes kúpili Vaše dojacie
zariadenie a nevieme ho vypnúť. Ako sa to robí."
"To netreba vypínať, to sa po piatich litroch vypne samo."
Chlap vstúpi do spálne s kozou v náručí. Jeho žena leží na posteli a
>> číta si knižku. Chlap vraví:
>> - Pozri sa zlatko, toto je tá krava, s ktorou súložím, keď máš ty krámy.
>> Žena mu hovorí: - Keby si nebol taký hlúpy, tak vieš, že je to koza.
>> Chlap sa usmeje: - Keby si ty nebola taká sprostá, tak si všimneš, že
>> sa bavím s kozou a nie s tebou!
O svrtej ráno zvoní vysokoskolskému profesorovi doma telefón.
Rozospatý profesor to dvihne. - Haló? A zo slúchatka sa ozve:
Spís?
- Spím...
- No, a my sa kurva este ucíme!!!
Pacient po ťažkej chorobe umiera. Sestra príde, chvíľu na neho pozerá, potom si vyhrnie sukňu, stiahne nohavičky a sadne si mu obkročmo na tvár.
Vzápätí príde doktor a kričí na ňu, čo to robí. Sestra odpovedá:
- No, ja som si myslela, že by sa z toho mohol vylízať.
Onanuje chlap vo vani a vystrekne mu to na dlaždičky. Keď potom
vylieza z vane, šmykne sa a buchne si hlavu. Vstane a hovorí: - Svine
jedny, vlastného otca by zabili!
*Žena víta manžela:**
"Milanko, dnes je výročie našej svatby, pôjdeme na peknú večeru do reštaurácie."
"Nemám oblek."
"Nevadí, požičala som ti od suseda."
"Nemám peniaze."
"Tiež nevadí, niečo som si našetrila."
Tak nakoniec vyrazia. Hneď ako vojdú do reštaurácie, víta ich vrchný:
"Aaa, nazdar Milan!"
"Ticho, som tu s manželkou."
"Milan, tequillu ako vždy?"
"Krucinál, psst, som tu s maželkou, chápes?"
Na pódiu prebieha striptíz. Striptérka si už odložila všetko a volá:
"Tak, páni, ktorý z Vás je najlepší?"
Celá reštaurácie zborovo zreve: "Milan!"
Manželka to už nehodlá ďalej sledovať, zdvihne sa a odchádza. Manžel sotva za ňou stihne naskočiť do taxíka, ona mu začne nadávať:
"Myslela som si, že si normálny chlap, ale ty si obyčajné prasa!"
Taxikár sa obzrie a povie:
"Teda Milan, takú protivnú kurvu si si ešte nenabalil!"*
Dva roky rodicia svoju dcéru takmer vôbec nevideli.
Potom navstívili mladú dámu v jej krásnom byte vo velkomeste.
Matka zasne nad intímným budoárom, sirokou francúzskou postelou, cerveným osvetlením, mnohými klobúkmi a parochnami, rafinovanými satami.
Otec obdivuje pekné sportové auto pred dverami, stereo vezu a televízor.
-Ty si to dokázala, ale ako si sa dostala k takému bohatstvu? - pýta sa jej matka.
-Celkom jednoducho. Som zástupkyna, - vysvetluje dcéra.
Otec sa zvedavo opýta:
-A koho zastupujes?
-No, - usmeje sa dcéra, -manželky, priateľky a iné unavené ženy.
Aký je rozdiel medzi horolezcom a horolezkyňou ? Horolezkyňa môže
dosiahnuť vrchol už v základnom tábore !
Zomrel homosexuál a keď ho niesli kamaráti do jamy jeden s nich si
prdol.Druhý hovorí:"Že si tu niekto v takejto smutnej chvili môže šepkať
slová lásky."
Anča doma otvorí chladničku a niečo tam hľadá. Vidí to jej muž Fero,
zdvihne Anči sukňu a šup jej ho tam. Anča na to: - Fero, ty si už taký
sprostý, ako tí chlapi v robote.
Bača miesa halusky vtákom. Pridu za nim turisti a pytaju sa ho :
Pán Bača co azda nemate na varešku ?
Bača odpovie: Hm vareška by aj bola ale bryndza neni!!!
Pride pánko k doktorovi a ako vstúpi do dverí doktor nanho kričí.
-"Skleroza a cukrovka"!
To není možné ako ste to uhádli?
-Máte rozoplý rázporok a na vtáku máte osu!
Príde manželský pár za manželským poradcom, pretože v manželstve to začína škrípať. Po analýze problému hovorí poradca:
- Ukážem vám, čo vaša žena potrebuje.
Potom ju položí na gauč a vezme si ju vo všetkých možných polohách...
Keď je hotový, hovorí:
- Tak, toto potrebuje vaša žena,... a každý deň.
Manžel sa opýta:
- A musím sem zakaždým kvôli tomu chodiť aj ja?
Mladík sa otočí ku krásnej slečne a hovorí:
- Slečna, nie som síce záhradník, ale vám by som ho tam s chuťou vsadil.
Slečna si ho prezrie a vraví:
- Nie som síce sliepka, ale myslím, že by som ho tam zniesla.
Súloží Fero s Marou. Keď sa urobí, Mara mu vraví:
- ... tak čo, ako sa to bude menovať, keď sa to narodí?
Fero vytiahne vtáka, stiahne si z neho prezervatív, uviaže na ňom uzol,
hodí ho do koša a konštatuje:
- Keď sa mu podarí z toho dostať, tak trebárz aj Dávid Coperfield.
Ako sa po narodení dieťaťa spozná, že bolo počaté pomocou Viagry?
Hneď ako sa narodí, postaví sa.
Ako sa povie Viagra po maďarsky?
Faspyrin.
- Mama aj mňa priniesol bocian?
- Ano synček.
- Aj otca priniesol bocian?
- Ano synček aj jeho.
- Mami a deda?
- Aj jeho.
- Do riti v tejto rodine nikto nejebe?
- Viete, aká je to ruská viagra?
- Klinec do vtáka a magnet na čelo.
- Ako sa po indiánsky povie Viagra?
- Mŕtve pero.
Ide Jurko po ulici vysmiaty ako slniečko.
- A čo ty fajčil si marišku??
- Nie Mariška fajčila mňa !!
Mali by ste sulozit kazdy den zacinajuci na P:
Pondelok, Piatok, Prave dnes, Predvcerom, Pozajtra, Po ranajkah, Poobede,
Poveceri a kazdy Poondiaty den...
Pýta sa kamarát kamaráta:
- Ty počúvaj, keď pretiahnem tvoju ženu, budeme švagrovia?
- Nie, budeme si kvit!
Vojde chlap do preplnenej lekárne a kričí:
- Pusťte ma, doma mi leží žena!
Ľudia ho pustia k okienku a chlap vraví:
- Prosím si štyri kondómy.
Ako sa povie na Morave orgazmus na 4?
Už su.
Čím sa líši vibrátor od šéfa?
Šéf je naozajstný chuj!
Prečo sa policajtovi hovorí orgán?
Lebo čurák znie nespisovne.
Aký je rozdiel medzi nohavičkami a tangáčmi?
Odsunieš nohavičky, zbadáš riťku.
Odsunieš riťku, zbadáš tangáče.
Čo je maximálna čistota?
Vykefovať upratovačku.
Americký film:
"How do you do?"
"All right!"
V pozadí amatérsky preklad:
"Ako si to robíš?"
"Vždy pravačkou!"
Po divokom mejdane sa chlap zobudí vedľa cudzej ženy a pýta sa:
- Doboha, koľko máš rokov?
- Predsa toľko, na koľko vyzerám!
- Ma neser, tak dlho človek nežije!
Vojde chlapík do krčmy:
"Prepáčte, tu je zjazd pehavých?"
"Nie, niekto sa nám vysral do ventilátora!!!"
Vyjde sestrička z ambulancie a kričí:
"Pán Trtkal!"
Nikto sa neozýva. Za chvíľu vyjde zo záchoda nejaký chlapík.
"Vy ste Trtkal?"
"Nie, ja som sral..."
Chlap nabalil ženskú, všetko sa vyvíjalo priaznivo,
ale v kritickom okamihu sa mu nechcel postaviť.
Skúšal si to sám, ale nič nepomáhalo.
Nakoniec z každej strany uviazal jednu ceruzku a súlož prebehla viac-menej
uspokojivo.
Akurát po akte hovorí jeden pysk druhému:
"Človeče, už som zažil hrubého aj tenkého, dlhého aj krátkeho, ale prvý raz som ho videl na nosidlách!"
Sedia tri kamošky pri kave a beseduju. Prva vravi:
- Ja som vydata za profesora.
- A kolko ma rokov?
- Osemdesiat.
- A co sa tyka pohlavneho zivota?...
- No, ved ma mladych asistentov...
- Ja som vydata za generala, ten tiez bude mat osemdesiat...
- A co sa tyka pohlavneho zivota?...
- No... ved okolo neho je plno mladych dostojnikov.
- A ty ako? - pytaju sa tretej.
- Ja som tiez kurva. No nie som vydata...
Lekar: Fajcite ?
Pacient: No obcas si zapalim, ale ked sa rozbehnem, vyfajcim aj
celu skatulku.
Lekar: Pijete ?
Pacient: No obcas si dam poharik -dva. Ale ak sa rozbehnem pokojne
vypijem aj celu flasu.
Lekar: Sulozite ?
Pacient: Tak 2-3 krat do tyzdna.
Lekar: No to nie je ktoviekolko!
Pacient: No tak, na knaza z maleho mesta?
Ráno sa zobudí medved a hovorí si:
- Kurva, taký som nadržaný, že fiknem prvé zviera, ktoré stretnem.
...stretne ježa. Vezme ho do láb, ale ježko sa stocí do klbka. Medved ho
obracia a hľadá nejaký otvor, ale nič nevie nájst. Tak rozcúlený kricí:
- Kde máš p..u? Kde máš p..u!
- Ja také nemám... - odvetí ježko.
- cím si to povedal?... - reve medved - cím si to povedal???
Jaký je rozdíl mezi frajerem a superfrajerem?
Frajer si nechá s rukama za hlavou provést orální sex a pak se
zeptá:
Tak co,Jakej jsem byl?"
Superfrajer si taky nechá provést orální sex, ale nepostaví se
mu,tak poplácá dotyčnou po tváři a povídá: "Stává se ti to
často, brouku?"
Študentku skúšajú z medicíny
-koľko spermií vylúči muž na jeden raz?
-plné ústa
-ale ja som sa pýtal, aké množstvo?!
-asi tak na tri glgy...
Komentáre
Prehľad komentárov
HELLO; Pán a pani
Znepokojenie nad peňazí (vážna ponuka pôžičky medzi zvlášť)
Potrebujete finančné prostriedky alebo úver z rôznych dôvodov
ale bohužiaľ ste odmietnutý úver zavrieť
banky z rôznych dôvodov, ale ste obzvlášť úprimný
a dobrý charakter. Zatiaľ čo väčšina starostí s vami musím riešiť
ťažké otázky.
Ste uviazol, alebo nie prilepené banka .Je možné si
Rovnaký úver sa zasekol bez nákladov zaplatiť pred
príjem pôžičky na váš bankový účet.
Som tu, aby som vám pomôžu zaplatiť svoje dlhy, pre výrobu
Vaše projekty, alebo sa vaše sny, bez rozdielu krajiny potom
najmä Francúzi, Švajčiarsko, Kanada a Belgicko; nájdených v
Potrebujete viac finančných starostí, aby som ich kontaktnú e-mailovú adresu
ďalšie:
ameliaperez836@yahoo.com a nebudete sklamaní. osoba, ktorá nie je
vážny refrén
EMAIL: ameliaperez836@yahoo.com (vaše služby 24/24 hodín
vaše peniaze sa týkajú)
ameliaperez836@yahoo.com
(amelia, 9. 11. 2014 14:00)
Znepokojenie nad peňazí (vážna ponuka pôžičky medzi zvlášť)
Som tu, aby som svedkami obývacia apartmán má službu, že moja
Pani ameliaperez robil počas svojho výskumu pôžičky medzi zvlášť.
Mal som viac Espoir, ale môj, pomôž mi oživiť znova
moja práca tým, že mi pôžičku 20.000 €.
Ak potrebujete finančné prostriedky alebo úver z rôznych dôvodov
viac týkajú kontaktovať nasledujúci e-mailovú adresu
: Ameliaperez836@yahoo.com a nebudete sklamaní. osoba, ktorá nie je
vážny refrén
EMAIL KONTAKTOVAT ameliaperez836@yahoo.com alebo (0679300608)
ďakujem
ameliaperez836@yahoo.com
(amelia, 9. 11. 2014 13:57)
ŠPECIÁLNA PONUKA ÚVERU VÁŽNE (Amelia Perez 836@yahoo.com) MEDZI
sVEDECTVO:
Dostal som pôžičku vo výške € 15,000 s 3% úrok s protokolom bez
použitie Pani Pani ameliaperez samozrejmé, že môj úver a dvaja z mojich priateľov tiež.
Ak ste v núdzi naliehavé hotovostné pôžičky pošlite e-mail na adresu takto: (ameliaperez836@yahoo.com) alebo sa obráťte na telefóne: 0679300631 a budete mať svoje pôžičky do 72 hodín, pretože tam tento týždeň som reštartovať svoje vďaka nej.
HELLO; Pán a pani
(amelia, 9. 11. 2014 13:56)
ŠPECIÁLNA PONUKA ÚVERU VÁŽNE (Amelia Perez 836@yahoo.com) MEDZI
sVEDECTVO:
Dostal som pôžičku vo výške € 15,000 s 3% úrok s protokolom bez
použitie Pani Pani ameliaperez samozrejmé, že môj úver a dvaja z mojich priateľov tiež.
Ak ste v núdzi naliehavé hotovostné pôžičky pošlite e-mail na adresu takto: (ameliaperez836@yahoo.com) alebo sa obráťte na telefóne: 0679300631 a budete mať svoje pôžičky do 72 hodín, pretože tam tento týždeň som reštartovať svoje vďaka nej.
HELLO; Pán a pani
(amelia, 9. 11. 2014 14:05)